Piadas



1. Vera Fischer, Sheila Carvalho e a Benedita, embarcaram na primeira classe do mesmo vôo. Lá pelas tantas, o comandante avisa que o avião tem problemas, e que vai ter que fazer um pouso forçado na floresta. Imediatamente, Vera Fischer começa a retocar a maquiagem.
– Para que isso? Perguntam as outras duas.
– É que a equipe de resgate vai salvar a mais bonita primeiro – responde Vera.
Sheila Carvalho então arranca a blusa.
– Enlouqueceu? perguntam as outras.
– Não. É que com certeza eles vão preferir salvar primeiro a mais gostosa – responde Sheila.
Benedita se levanta, tira a saia e a calcinha.
– Benedita! Gritam as duas.
– A primeira coisa que eles procuram é a caixa preta.

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2. Um senhor muito rico vai à caça na África e leva consigo um cachorrinho para não se sentir tão só naquelas regiões.
Um dia, já na expedição, o cachorrinho começa a brincar de caçar mariposas  e, quando se dá conta, já está muito longe do grupo do safari.
Nisso, vê que vem perto uma pantera correndo em sua direção. Ao perceber que a pantera irá devorá-lo, pensa rápido no que fazer. Vê uns ossos de um animal morto e se coloca a mordê-los.
Então, quando a pantera  está a ponto de atacá-lo, o cachorrinho diz:
“Ah, que delícia esta pantera que acabo de comer! ”
A pantera pára bruscamente e sai apavorada correndo do cachorrinho e vai pensando: “Que cachorro bravo! Por pouco não come a mim também!”
Um macaco que estava trepado em uma árvore perto e que havia visto a cena, sai correndo atrás da pantera para lhe contar como ela foi enganada pelo cachorro. Mas o cachorrinho percebe a manobra do macaco.
O macaco alcança a pantera e lhe conta toda a história. 
Então, a pantera furiosa diz:

“Cachorro maldito! Vai me pagar! Agora vamos ver quem come quem!”
“Depressa!” Disse o macaco. “Vamos alcançá-lo” E saem correndo para buscar o cachorrinho. O cachorrinho vê que a pantera vem atrás dele de novo e desta vez traz o macaco montado em suas costas.
“Ah, macaco desgraçado! O que faço agora?” Pensou o cachorrinho. 
O cachorrinho, ao invés de sair correndo, fica de costas como se não estivesse vendo nada, e quando a pantera está a ponto de atacá-lo de novo, o cachorrinho diz::
“Maldito Macaco preguiçoso! Faz meia hora que eu o mandei me trazer uma outra pantera e ele ainda não voltou”.

3-
O pai do Joãozinho ficou apavorado quando este lhe mostrou o boletim.
– Na minha época as notas baixas eram punidas com uma boa surra..
– Legal, pai! Que tal pegarmos o professor na saída amanhã?

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4. Juquinha voltou da aula de catecismo e perguntou ao pai:
– Pai, porque quando Jesus ressuscitou, apareceu primeiro para as mulheres e
não para os homens?
– Sei não, meu filho! Vai ver que é porque ele queria que a notícia se espalhasse mais depressa!
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5. Na aula de Biologia, o professor pergunta:
– Joãozinho! Quantos testículos nós temos?
– Quatro, professor.
– Quatro? Você ficou doido?
– Bem… pelo menos os meus dois eu garanto!
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6. CONCURSO DE PIADAS NUM CAMPO DE CONCENTRAÇÃO
Quatro soldados de diferentes países (um americano, um japonês, um espanhol e um português) encontravam-se presos em um campo de concentração.
O sádico diretor do campo, disposto a divertir-se com esses pobres soldados, resolveu promover um teste: todos deveriam contar piadas. Se as piadas fossem boas e todos da prisão rissem (incluindo o diretor), suas vidas seriam poupadas. Caso contrário, a forca seria o destino do comediante sem talento…
E chegou a vez do americano: contou uma piada engraçadíssima e todos riram, menos o português.
O diretor, assistindo a impassividade do português, clamou:
– Matem esse americano sem graça!!
E lá se foi o pobre gringo…
O próximo era o japonês: contou uma piada ainda mais engraçada que ele tinha lido num Boletim da Humor Tadela. Mais uma vez, todos riram, menos o português.
Perante o rosto sério do lusitano, o diretor ordenou:
– Matem esse japonês que não sabe contar piadas!
E chegou a vez do espanhol. Assim que começou, o português caiu na risada. E passou a rir sem parar! O diretor, não entendendo o ocorrido, perguntou ao português:
– Mas homem, o espanhol mal começou a contar a piada… Do que está rindo?
– Muito boa a piada do americano!
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7. O PUNK E O VELHOTE
Um velhote, todo engomadinho, e um jovem punk estavam sentados frente a frente no metrô. O velhote não tirava os olhos do cabelo do jovem, todo multicolorido, com a maior parte verde, um grande topete amarelo e listras parecendo arco-íris.
De saco cheio, o punk grita:
– Qualé seu velho !? Vai me dizer que nunca fez extravagâncias quando era jovem?
– Claro que fiz…Certa vez transei com um papagaio, por isso tava olhando pra você. Achei que podia ser meu filho!
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8. O casal de velhinhos entra no Mc Donald’s e pede um hamburguer, uma porção de batata- frita, uma coca-cola e um copo extra. Sentam-se e o velhinho divide o hamburguer exatamente no meio, divide as batatas uma por uma e depois divide a coca-cola entre os dois copos. O velhinho começa a comer a sua metade do lanche enquanto a velhinha fica olhando.
Um funcionário  que  assistiu a cena se comove e oferece ao casal um lanche a mais, pago do  seu  bolso, para que eles não tenham que repartir um lanchinho tão pequeno. O  velhinho agradece mas explica com voz trêmula:
– Estamos casados há mais de 50 anos e a vida toda sempre dividimos tudo meio a meio. Obrigado pela sua gentileza, de qualquer forma.
O funcionário então pergunta à velhinha se ela não vai comer a sua metade e ela responde:
– Daqui a pouco, meu filho. Tô esperando a dentadura


 PENSAMENTO DO DIA


“Se a Amazônia é o pulmão do mundo, Brasília é o intestino grosso”

 
Carta de uma mãe portuguesa a seu filho:

Querido filho:
Te escrevo estas linhas para que saibas que estou viva, e escrevo
devagar porque sei que tu não consegues ler rápido.
Bom, não vais reconhecer a casa quando vieres, porque a gente
mudou.
Finalmente enterramos teu avô. Encontramos o cadáver com esse
negócio de mudança; estava no armário desde aquele dia em que ganhou da
gente brincando de esconde-esconde.
Hoje tua irmã Júlia teve um filho, mas como não sei se é menino ou
menina, não posso dizer se você é tio ou tia.
Quem não tem aparecido por aqui é seu tio Venâncio, que morreu
totalmente ano passado. Estou preocupada com o cachorro Boby, que insiste
em perseguir os carros parados e está ficando cada vez mais chato.
Ah! finalmente os engarrafadores de refresco tiveram a grande
idéia de pôr um letreiro na tampinha dizendo: “Abra por aqui”.
Quê achas? Teu irmão José fechou o carro com a trava e deixou as
chaves dentro; teve que ir lá em casa para pegar as chaves duplicata e
poder tirar todos nós de dentro do carro.
Esta carta te mando por Manolo que vai amanhã para ai. A
propósito, será que podes pega-lo no aeroporto?
Bom meu filho, não escrevo o endereço porquê não o sei. É que a
última família portuguesa que vivia aqui nesta casa levou os números para
não terem que mudar de endereço.
Se encontrares a dona Maria dá um alô de minha parte; caso não a
encontres, não precisas dizer nada.
Tua mãe que te ama,
EU.
P.S: Ia te mandar cem escudos, mas já fechei o envelope.


piada1  piada2



Pessoal,

Essa é podre,mas vale a pena ler , o Final é Ótimo..:):):)

Um casal de namorados decidiu transar pela primeira vez, mas
tudo
tinha que ser conforme a garota quisesse.(pra variar)Entao, ela
decidiu
ser bem natural, ao ar livre e de preferência em um piquenique.
Os
dois fizeram as compras, pegaram o fusquinha e foram a um lugar
bem
afastado. Passaram por estradas tortuosas até que, em determinada
altura
do caminho, tinham que prosseguir a pé.Seguiram por alguns
quilômetros. Chegando lá, ele, todo amoroso, estendeu a toalha no
chao
para que nao sujasse a moça e, como ventava muito, decidiu
colocar
uma
garrafa de Coca-Cola em cada ponta da toalha. Colocou a mulher de
quatro, vendou os olhos dela, tudo como ela havia pedido, mas, na
hora
H, esqueceu a camisinha. Entao ele disse:
– Meu amorzinho, eu esqueci a camisinha no carro e vou correndo
buscar. Me espere assim, desse jeitinho…E saiu correndo como um
louco
para buscar a camisinha. Quando ele saiu, passou pelo local um
homem
> totalmente embriagado e viu aquela cena. O bêbado coçou a cabeça
e,mesmo
sem acreditar no que via, foi lá conferir. Nao resistindo, o
bêbado
mandou ferro na garota, que nao parava de gemer. Depois que ele
terminou
o serviço, bem satisfeito, olhou bem para as garrafas de
Coca-Cola
e
pensou:
– ESSA COCA-COLA É FODA MESMO, APOSTO QUE, SE FOSSE A PEPSI, NAO
FARIA UMA PROMOÇAO DESSAS!!!!

 

Saia Justa

>Uma moça tenta subir no ônibus, mas a saia que veste é tão
>apertada que não consegue levantar a perna. Ela estica então
>a mão para trás, abre o zíper e tenta subir novamente, mas
>continua sem conseguir.
>Já um tanto irritada, repete a operação e tenta uma segunda vez,
>porém de novo sem sucesso. Quando está na terceira tentativa,
>sente duas mãos fortes que a seguram firmemente pela cintura,
>a levantam e transportam até perto do motorista.
>- Mas quem lhe permitiu? – se vira e pergunta indignada para o
>sujeito que estava atrás dela.
>- Bem, – respondeu o rapaz, sorridente. – depois da segunda vez
>que você baixou o zíper da minha calça, achei que nós tínhamos
>intimidade suficiente…

 


>Solidariedade
>Domingo, fim de tarde e lá vai o bom e exemplar pai levar seu
>filhinho de quatro anos para um ecológico passeio pelo parque.
>De repente, no meio do passeio, eles avistam dois cachorros
>cruzando. O menino, rapidamente pergunta ao pai:
>- Pai, olha só que negócio estranho. O que está acontecendo
>com aqueles cachorrinhos?
>O pai, ainda sob impacto da cena, responde:
>- Ah, isso chama-se solidariedade.
>- Solidariedade? O que é solidarieda

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