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MAIS PIADAS
1. Vera Fischer, Sheila Carvalho e a
Benedita, embarcaram na primeira classe do mesmo vôo. Lá pelas tantas, o
comandante avisa que o avião tem problemas, e que vai ter que fazer um pouso
forçado na floresta. Imediatamente, Vera Fischer começa a retocar a
maquiagem.
- Para que isso? Perguntam as outras duas.
- É que a equipe de
resgate vai salvar a mais bonita primeiro - responde Vera.
Sheila Carvalho
então arranca a blusa.
- Enlouqueceu? perguntam as outras.
- Não. É que
com certeza eles vão preferir salvar primeiro a mais gostosa - responde
Sheila.
Benedita se levanta, tira a saia e a calcinha.
- Benedita! Gritam
as duas.
- A primeira coisa que eles procuram é a caixa preta.
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2. Um senhor muito rico vai à caça na
África e leva consigo um cachorrinho para não se sentir tão só naquelas
regiões.
Um dia, já na expedição, o cachorrinho começa a brincar de caçar
mariposas e, quando se dá conta, já está muito longe do grupo do
safari.
Nisso, vê que vem perto uma pantera correndo em sua direção. Ao
perceber que a pantera irá devorá-lo, pensa rápido no que fazer. Vê uns ossos de
um animal morto e se coloca a mordê-los.
Então, quando a pantera está a
ponto de atacá-lo, o cachorrinho diz:
"Ah, que delícia esta pantera que acabo
de comer! "
A pantera pára bruscamente e sai apavorada correndo do
cachorrinho e vai pensando: "Que cachorro bravo! Por pouco não come a mim
também!"
Um macaco que estava trepado em uma árvore perto e que havia visto a
cena, sai correndo atrás da pantera para lhe contar como ela foi enganada pelo
cachorro. Mas o cachorrinho percebe a manobra do macaco.
O macaco alcança a
pantera e lhe conta toda a história. Então, a pantera furiosa
diz:
"Cachorro maldito! Vai me pagar! Agora vamos ver quem come
quem!"
"Depressa!" Disse o macaco. "Vamos alcançá-lo" E saem correndo para
buscar o cachorrinho. O cachorrinho vê que a pantera vem atrás dele de novo e
desta vez traz o macaco montado em suas costas.
"Ah, macaco desgraçado! O que
faço agora?" Pensou o cachorrinho.
O
cachorrinho, ao invés de sair correndo, fica de costas como se não estivesse
vendo nada, e quando a pantera está a ponto de atacá-lo de novo, o cachorrinho
diz::
"Maldito Macaco preguiçoso! Faz meia hora que eu o mandei me
trazer uma outra pantera e ele ainda não
voltou".
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3.
O pai do Joãozinho ficou apavorado quando este lhe mostrou o boletim.
- Na
minha época as notas baixas eram punidas com uma boa surra..
- Legal, pai!
Que tal pegarmos o professor na saída amanhã?
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4. Juquinha voltou da aula de
catecismo e perguntou ao pai:
- Pai, porque quando Jesus ressuscitou,
apareceu primeiro para as mulheres e
não para os homens?
- Sei não, meu
filho! Vai ver que é porque ele queria que a notícia se espalhasse mais
depressa!
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5.
Na aula de Biologia, o professor pergunta:
- Joãozinho! Quantos testículos
nós temos?
- Quatro, professor.
- Quatro? Você ficou doido?
- Bem...
pelo menos os meus dois eu
garanto!
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6.
CONCURSO DE PIADAS NUM CAMPO DE CONCENTRAÇÃO
Quatro soldados de diferentes
países (um americano, um japonês, um espanhol e um português) encontravam-se
presos em um campo de concentração.
O sádico diretor do campo,
disposto a divertir-se com esses pobres soldados, resolveu promover um teste:
todos deveriam contar piadas. Se as piadas fossem boas e todos da prisão rissem
(incluindo o diretor), suas vidas seriam poupadas. Caso contrário, a forca seria
o destino do comediante sem talento...
E chegou a vez do americano: contou
uma piada engraçadíssima e todos riram, menos o português.
O diretor, assistindo a
impassividade do português, clamou:
- Matem esse americano sem graça!!
E
lá se foi o pobre gringo...
O próximo era o japonês: contou uma piada ainda
mais engraçada que ele tinha lido num Boletim da Humor Tadela. Mais uma vez,
todos riram, menos o português.
Perante o rosto sério do
lusitano, o diretor ordenou:
- Matem esse japonês que não sabe contar
piadas!
E chegou a vez do espanhol. Assim que começou, o português caiu na
risada. E passou a rir sem parar! O diretor, não entendendo o ocorrido,
perguntou ao português:
- Mas homem, o espanhol mal começou a contar a
piada... Do que está rindo?
- Muito boa a piada do americano!
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7. O PUNK E O VELHOTE
Um
velhote, todo engomadinho, e um jovem punk estavam sentados frente a frente no
metrô. O velhote não tirava os olhos do cabelo do jovem, todo multicolorido, com
a maior parte verde, um grande topete amarelo e listras parecendo arco-íris.
De saco cheio, o punk grita:
- Qualé seu velho !? Vai me dizer que nunca
fez extravagâncias quando era jovem?
- Claro que fiz...Certa vez transei com
um papagaio, por isso tava olhando pra você. Achei que podia ser meu filho!
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8. O casal de velhinhos entra no Mc
Donald's e pede um hamburguer, uma porção de batata- frita, uma coca-cola e um
copo extra. Sentam-se e o velhinho divide o hamburguer exatamente no meio,
divide as batatas uma por uma e depois divide a coca-cola entre os dois copos. O
velhinho começa a comer a sua metade do lanche enquanto a velhinha fica
olhando.
Um funcionário que assistiu a cena se comove e oferece ao casal um
lanche a mais, pago do seu bolso, para que eles não tenham que repartir um
lanchinho tão pequeno. O velhinho agradece mas explica com voz trêmula:
-
Estamos casados há mais de 50 anos e a vida toda sempre dividimos tudo meio a
meio. Obrigado pela sua gentileza, de qualquer forma.
O funcionário então
pergunta à velhinha se ela não vai comer a sua metade e ela responde:
-
Daqui a pouco, meu filho. Tô esperando a dentadura...
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Carta de uma mãe portuguesa a seu filho:
Querido filho:
Te escrevo estas linhas para que saibas que estou viva, e escrevo
devagar
porque sei que tu não consegues ler rápido.
Bom, não vais
reconhecer a casa quando vieres, porque a gente
mudou.
Finalmente enterramos teu avô. Encontramos o cadáver com esse
negócio de
mudança; estava no armário desde aquele dia em que ganhou da
gente brincando
de esconde-esconde.
Hoje tua irmã Júlia teve um filho, mas como não
sei se é menino ou
menina, não posso dizer se você é tio ou tia.
Quem não tem aparecido por aqui é seu tio Venâncio, que morreu
totalmente ano
passado. Estou preocupada com o cachorro Boby, que insiste
em perseguir os
carros parados e está ficando cada vez mais chato.
Ah! finalmente
os engarrafadores de refresco tiveram a grande
idéia de pôr um letreiro na
tampinha dizendo: "Abra por aqui".
Quê achas? Teu irmão
José fechou o carro com a trava e deixou as
chaves dentro; teve que ir lá em
casa para pegar as chaves duplicata e
poder tirar todos nós de dentro do
carro.
Esta carta te mando por Manolo que vai amanhã para ai. A
propósito, será que podes pega-lo no aeroporto?
Bom meu filho,
não escrevo o endereço porquê não o sei. É que a
última família portuguesa
que vivia aqui nesta casa levou os números para
não terem que mudar de
endereço.
Se encontrares a dona Maria dá um alô de minha parte;
caso não a
encontres, não precisas dizer nada.
Tua mãe que te
ama,
EU.
P.S: Ia te mandar cem escudos, mas já fechei o
envelope.
>
>>>>>
Pessoal,
>>>>>
>>>>> Essa é podre,mas vale a
pena ler , o Final é
Ótimo..:):):)
>>>>>
>>>>>
>>>>>
Um casal de namorados decidiu transar pela primeira vez,
mas
>>>>> >>tudo
>>>>> >> >
tinha que ser conforme a garota quisesse.(pra variar)Entao,
ela
>>>>> decidiu
>>>>> >> > ser
bem natural, ao ar livre e de preferência em um
piquenique.
Os
>>>>> >> > dois fizeram as compras,
pegaram o fusquinha e foram a um lugar
>bem
>>>>>
>> > afastado. Passaram por estradas tortuosas até que, em
determinada
>>>>> >>altura
>>>>>
>> > do caminho, tinham que prosseguir a pé.Seguiram por
alguns
>>>>> >> > quilômetros. Chegando lá, ele, todo
amoroso, estendeu a toalha no
>>>>>
chao
>>>>> >> > para que nao sujasse a moça e, como
ventava muito, decidiu
colocar
>>>>>
uma
>>>>> >> > garrafa de Coca-Cola em cada ponta da
toalha. Colocou a mulher de
>>>>> >> > quatro, vendou
os olhos dela, tudo como ela havia pedido, mas, na
>>>>>
hora
>>>>> >> > H, esqueceu a camisinha. Entao ele
disse:
>>>>> >> > - Meu amorzinho, eu esqueci a
camisinha no carro e vou correndo
>>>>> >> > buscar.
Me espere assim, desse jeitinho...E saiu correndo como
um
>>>>> >>louco
>>>>> >> >
para buscar a camisinha. Quando ele saiu, passou pelo local
um
>>homem
>>>>> >> > totalmente embriagado
e viu aquela cena. O bêbado coçou a cabeça
>>>>>
>>e,mesmo
>>>>> >> > sem acreditar no que via,
foi lá conferir. Nao resistindo, o
>bêbado
>>>>>
>> > mandou ferro na garota, que nao parava de gemer. Depois que
ele
>>>>> >>terminou
>>>>> >>
> o serviço, bem satisfeito, olhou bem para as garrafas
de
Coca-Cola
>>e
>>>>> >> >
pensou:
>>>>> >> > - ESSA COCA-COLA É FODA MESMO,
APOSTO QUE, SE FOSSE A PEPSI, NAO
>>>>> >> > FARIA
UMA PROMOÇAO DESSAS!!!!
>
>
>
>
Saia Justa
>Uma moça tenta subir no ônibus, mas a saia que veste é
tão
>apertada que não consegue levantar a perna. Ela estica então
>a
mão para trás, abre o zíper e tenta subir novamente, mas
>continua sem
conseguir.
>Já um tanto irritada, repete a operação e tenta uma segunda
vez,
>porém de novo sem sucesso. Quando está na terceira
tentativa,
>sente duas mãos fortes que a seguram firmemente pela
cintura,
>a levantam e transportam até perto do motorista.
>- Mas
quem lhe permitiu? - se vira e pergunta indignada para o
>sujeito que
estava atrás dela.
>- Bem, - respondeu o rapaz, sorridente. - depois da
segunda vez
>que você baixou o zíper da minha calça, achei que nós
tínhamos
>intimidade
suficiente...
>
>
>
>Solidariedade
>Domingo, fim
de tarde e lá vai o bom e exemplar pai levar seu
>filhinho de quatro anos
para um ecológico passeio pelo parque.
>De repente, no meio do passeio,
eles avistam dois cachorros
>cruzando. O menino, rapidamente pergunta ao
pai:
>- Pai, olha só que negócio estranho. O que está
acontecendo
>com aqueles cachorrinhos?
>O pai, ainda sob impacto da
cena, responde:
>- Ah, isso chama-se solidariedade.
>-
Solidariedade? O que é solidariedade, papai?
>- Bom, meu filho. Por
exemplo, o cachorinho que está atrás deve
>ter quebrado as patinhas da
frente e seu o amiguinho cachorrinho
>está levando ele pra casa.
>-
Hum! A solidariedade é sempre difícil assim, papai?
>- Como assim, meu
filho?
>- Ué, enquanto ele está sendo solidário ainda tem que levar
na
>bunda!
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