Leis de Murphy



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A Lei de Murphy é um ditado popular da cultura ocidental que afirma que “se alguma coisa pode dar errado, com certeza dará”. “Se há mais de uma maneira de se executar uma tarefa ou trabalho, e se uma dessas maneiras resultar em catástrofe ou em conseqüências indesejáveis, certamente será a maneira escolhida por alguém para executá-la”. A Lei de Murphy é comumente citada (ou abreviada) como “Se algo pode dar errado, dará” ou ainda “se algo pode dar errado, dará errado da pior maneira possível, no pior momento possível”. É oriunda do resultado de um teste de tolerância à força g por seres humanos, feito pelo engenheiro aeroespacial norte-americano Edward A. Murphy. Ele deveria apresentar os resultados do teste; contudo, os sensores que deveriam registrá-lo falharam exatamente na hora. Frustrado, Murphy disse “se este cara tem algum modo de cometer um erro, ele o fará” (em referência ao assistente que havia instalado os sensores). Daí, foi desenvolvida a assertiva: “Se existe mais de uma maneira de se executar uma tarefa, e alguma dessas maneiras resultar num desastre, certamente será a maneira escolhida por alguém para executá-la.” O teste obteve sucesso, mais tarde. Durante uma conferência de imprensa, John Paul Stapp, que havia servido como cobaia para o teste, atribuiu ao fato de que ninguém saiu ferido dos testes por levarem em conta a Lei de Murphy, e explicou as variáveis que integravam a assertiva, ante ao risco de erro e conseqüente catástrofe.

  • A queda do coco é proporcional à altura do coqueiro.
  • Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.
  • Tudo que começa bem acaba mal. Tudo que começa mal acaba pior.
  • Expectativas negativas produzem resultados negativos. Expectativas positivas produzem resultados negativos.
  • Um 38 cano longo ganha de 4 ases.
  • A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!
  • Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
  • Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.
  • Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão; ou a que causar mais prejuízo.
  • Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e você conseguir driblá-las, uma quinta surgirá do nada.
  • Deixadas à sua sorte a tendência das coisas é de ir de mal a pior.
  • É impossível criar qualquer coisa a prova de imbecis – os idiotas são muito inventivos.
  • Metade da humanidade vive torrando o saco da outra e vice versa.
  • Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para :

a) interpreta-lo mal.
b) falsifica-lo.
c) dizer que já tinha previsto tudo em seu último relatório.

  • Quando um trabalho é mal feito qualquer tentativa de melhorá-lo piora.
  • Não acredite em milagres …. baseie-se neles.
  • Sempre se dará preferência ao provavelmente impossível do que ao improvavelmente possível.
  • As coisas pioram sobre pressão.
  • A confusão não só reina como governa.
  • A explicação mais simples sucede a solução mais complexa.
  • Na natureza nada se transforma . Tudo se abate ou se queima.
  • Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.
  • Toda vez que se menciona alguma coisa: ,…se é bom acaba ,…se é mal acontece.
  • O defeito só aparece depois que a unidade passou pela inspeção final.
  • Depois que um equipamento foi montado e funciona perfeitamente encontram-se em baixo do banco diversas peças fundamentais.
  • Em qualquer fórmula as constantes, especialmente as registradas nos manuais de engenharia deverão ser consideradas variáveis.
  • Se você tem alguma coisa há muito tempo , pode jogar fora.
  • Se você joga fora alguma coisa que tem há muito tempo, você vai precisar dela logo, logo…
  • Se algo perdido foi achado, algo mais se perderá.
  • O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
  • Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
  • A utilidade de um artigo é inversamente proporcional ao preço que você pagou por ele.
  • Quando te ligam:

a. se você tem caneta não tem papel.
b. se tem papel não tem caneta.
c. se tem ambos ninguém liga.

  • Quando um vôo em que você vai, se atrasa o vôo da sua conexão sai no horário.
  • Toda dor de dente tende para sábado a noite.
  • Não se chateie se a programação da TV lhe parece chata: amanhã será pior.
  • Se sua experiência fracassou destrua todas as provas que tentou.
  • Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.
  • Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.
  • Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua frente e provocar uma canelada.
  • Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.
  • Se tudo que você tem é um martelo trate tudo como um prego.
  • A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela que ele está absolutamente errado.
  • Toda vez que um incompetente se demite é substituído por alguém mais incompetente.
  • Por mais bem feito que seja o seu trabalho o patrão sempre achara ande riscá-lo.
  • Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.
  • Adiar é a forma mais perfeita de negar.
  • Coisas que fatalmente acontecem em qualquer crise:
  • O departamento de marketing diz sim.
  • O de finanças diz não.
  • O legal vai examinar o assunto
  • O de pessoal fica preocupado.
  • O de planejamento entra em pânico.
  • O de engenharia nem tá ai.
  • O de produção pede mais espaço.
  • A administrarão geral encontra um responsável.
  • O Banco do Brasil financia tudo.
  • Qualquer assunto digno de ser debatido pode muito bem deixar de sê-lo.
  • Nem a vida, a propriedade ou a liberdade de ninguém está a salvo de uma reunião do congresso.
  • Quando político fala em corrupção os verbos são sempre usados no passado.
  • Se você conseguir manter a cabeça enquanto em sua volta todos estão perdendo a deles, provavelmente você não entende a gravidade da situação.
  • Um idiota é tão brilhante quanto o dinheiro que tem.
  • Se você for esperar o motivo certo para fazer alguma coisa , nunca fará nada.
  • O segredo do sucesso é a sinceridade, se você conseguir fingir isso você tá feito.
  • Os assuntos mais simples são aqueles que você não entende nada.
  • Dois monólogos não fazem um diálogo.
  • Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, você não precisa de conselho.
  • Para o bom executivo, todas as regras foram feitas para serem rompidas sempre que necessário.
  • Crie uma praga e ofereça-se imediatamente como o salvador da lavoura.
  • O prestígio do economista varia na razão inversa da inteligibilidade de suas declarações.
  • Nunca avise que a declaração que vai fazer é importante.
  • Sempre deixe espaço aberto para a justificativa caso a coisa não dê certo.
  • Toda a idéia revolucionaria provoca três estágios: 1. ‘é impossível – não perca meu tempo.’ 2.’é possível mas não vale o esforço’ 3. ‘eu sempre disse que era uma boa idéia’
  • A única maneira de descobrir o limite do possível é ultrapassa-lo e chegar ao impossível.
  • A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando maravilhosamente. (também conhecida como síndrome do: Porra mas só agora!!!)
  • Encontrado um erro a revisão se justifica e não procura mais.
  • Quando alguém que você admira e respeita intelectualmente, parece mergulhado em profundos pensamentos, geralmente está pensando em alguma pequena sacanagem.
  • A magia branca é indistinguível da magia negra.
  • Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios sabe apenas a média.
  • Só sabe a profundidade da poça quem cai nela.
  • Nada é impossível para quem não tem que fazer o trabalho.
  • Especialista é aquele cara que sabe cada vez mais sobre cada vez menos.
  • Superespecialista é aquele que sabe absolutamente tudo sobre absolutamente nada.
  • Ciência exata é profetizar sobre o que já aconteceu.
  • O progresso não consiste em substituir uma teoria errada por uma certa , e sim uma errada por uma aparentemente certa.
  • Se há um trabalho difícil de ser feito , entregue-o a um preguiçoso, ele descobrirá a maneira mais fácil de faze-lo.
  • Quando se tem muito tempo para começar um trabalho o primeiro esforço é mínimo.
  • Quando o tempo se reduz a zero o esforço beira as raias do infinito.
  • Se não existissem os últimos minutos , nada neste mundo seria realizado.
  • Nada jamais é executado dentro do prazo ou do orçamento.
  • Teoria dos R$ 3.576,945 : Os auditores fiscais do imposto de renda rejeitam sempre qualquer conta divisível por 10 ou por 5.
  • Para se conseguir um empréstimo é fundamental provar que você não precisa.
  • Em dado momento, no ciclo vital de qualquer organização sua possibilidade de sucesso pelas próprias pernas desmorona.
  • As variáveis variam menos que as constantes.
  • Não é possível alcançar o total exato de qualquer soma com mais de dez parcelas depois das cinco horas da tarde de sexta feira.
  • O total exato será encontrado facilmente as 9:01 da manhã de segunda feira.
  • A única peça que a fábrica esqueceu de embarcar é indispensável para a montagem de 75% do equipamento.
  • A fábrica não esqueceu de entregar, ela nem fabricou a peça.
  • Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando você depender da entrega.
  • Depois de acrescentar ao cronograma duas semanas paras atrasos imprevisíveis, acrescente mais duas para atrasos previsíveis.
  • Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu fracasso, haverá uma solução simples e óbvia claramente visível a qualquer outro idiota.
  • Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.
  • A complexidade do programa cresce até exceder a competência do programador.
  • Se uma instalação piloto funciona bem, todos os programas dependentes dela funcionarão muito mal.
  • Só quando um programa já está sendo usado há seis meses é que se descobre um erro fundamental.
  • Um computador programado para recusar qualquer dado errado, sempre encontrará um debilóide gênio para faze-lo engolir dados errados.
  • Depois da linguagem cibernética, a linguagem mais falada pelos programadores é a obscena.
  • Os computadores não merecem confiança, por que os seres humanos merecem menos ainda.
  • Qualquer programa baseado na competência do usuário foi mal programado.
  • Erros impossíveis de encontrar são infinitos em contraste com os erros fáceis de encontrar, que são naturalmente limitados.
  • O investimento na eliminação de erros cresce até exceder o custo dos erros e alguém com autoridade decidir tocar o trabalho para frente com erro e tudo.
  • As maquinas foram feitas para pensar, as pessoas para trabalhar.
  • A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto mais inacessível do aposento.
  • A caminho do canto a ferramenta acerta primeiro o seu dedão.
  • Se os fatos não confirmam a teoria, abandone os fatos.
  • Só um idiota tem talento típico para plagiar outro idiota.
  • Guia prático para a ciência moderna:

a. Se se mexe pertence a biologia.
b. Se fede pertence a química.
c. Se não funciona pertence a física.
d. Se ninguém entende é matemática.
e. Se não faz sentido é economia ou psicologia.

  • Como os teoremas da matemática se relacionam com a realidade, não são seguros. Sendo seguros não se relacionam com a realidade.
  • A diferença entre as leis de Murphy e as leis da natureza é que na natureza as coisas dão erradas sempre do mesmo jeito.
  • O número de exceções sempre ultrapassa o número de regras.
  • Há sempre exceções a exceções já estabelecidas.
  • Quando conseguimos entender as exceções, já esquecemos as regras que se deixarás excepcionar.
  • Nunca deixe seu professor perceber que você existe.
  • Ninguém nunca esta ouvindo, até você cometer um erro.
  • Qualquer coisa em parênteses pode ser ignorada ( com vantagem, como vê neste exemplo perfeitamente inútil).
  • Se o curso que você desejava mais fazer só tem n vagas pode ter certeza de que você será o aluno n + 1 a tentar se matricular.
  • Oitenta por cento do exame final da sua prova da faculdade será baseada na única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.
  • Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que fazer senão estudar a matéria dele.
  • A citação mais valiosa para a sua redação será aquela que você não consegue lembrar o nome do autor.
  • Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca.
  • A maioria dos trabalhos manuais exigem três mãos para serem executados.
  • As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusos que também sobraram.
  • Quanto mais cuidadosamente você planejar um trabalho maior será sua confusão mental quando algo der errado.
  • Os pontos de acesso a uma maquina serão sempre pequenos demais para a passagem das ferramentas, ou grandes para passagem delas, mas não suficiente para a passagem de sua mão quando elas caírem.
  • A função primordial do engenheiro é fazer as coisas difíceis de fabricação e impossíveis de manutenção.
  • Em qualquer circuito eletrônico o componente de vida mais curta será instalado no lugar de mais difícil acesso.
  • Qualquer desenho de circuito eletrônico deve conter pelo menos: uma peca obsoleta, duas impossíveis de encontrar, e três ainda sendo testadas ( por você é claro ).
  • Na ultima hora o engenheiro industrial mudara os desenhos originais para incluir novos defeitos.
  • As modificações não serão mencionadas no manual de instruções, já impresso.
  • Os primeiros 90% de uma tarefa demora 90% de tempo a executar. Os restantes 10% demora outros 90%.
  • O tempo que demora executar uma tarefa é 3 vezes superior ao tempo inicialmente previsto. Se ao calcular a duração da tarefa multiplicarmos por 3 o tempo previsto de modo a obter o resultado correto, nesse caso a tarefa demorara 9 vezes esse tempo.
  • Uma gravata limpa atrai sempre a sopa do dia.
  • Se esta escrito ‘Tamanho único’, é porque não serve em ninguém.
  • Se o sapato serve, é feio!
  • Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do sábado.
  • Sorria… amanhã será pior.
  • Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
  • Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.
  • A informação mais necessária é sempre a menos disponível.
  • A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
  • O gato sempre cai em pé.
  • Não adianta amarrar o pão com manteiga nas costas do gato e o jogar no carpete. Provavelmente o gato comerá o pão antes de cair… em pé.
  • Não tem porquê ser pessimista. Não vai funcionar mesmo.
  • Nada está tão ruim que não possa piorar.
  • A fila do lado sempre anda mais rápido.
  • As coisas podem piorar, você é que não tem imaginação.
  • O material é danificado na proporção direta do seu valor.
  • Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.
  • Lei de Murphy no ciclismo: Não importa para onde você vai; é sempre morro acima e contra o vento.
  • Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na frente.
  • Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.
  • Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
  • Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.
  • Por que será que números errados nunca estão ocupados?
  • Se você não está confuso, não está prestando atenção.
  • Sexo é uma das nove razões para a reencarnação, as outras oito não importam.
  • Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado, e quando você não está.
  • Seja pessimista. É impossível para um otimista ter uma agradável surpresa.
  • Lei de Murphy na escola: Se for prova com consulta, você esquecerá seu livro; se for lição de casa, esquecerá onde mora.
  • Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.
  • A Lei de Murphy é algo transcendente. Lavar o seu carro para fazer com que chova não funciona.
  • Um documento importante irá demonstrar sua importância quando, espontaneamente, ele se mover do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.
  • As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra aquilo que você não deveria ter dito.
  • Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.
  • Toda partícula que voa sempre encontra um olho.

 

 MAIS LEIS DE MURPHY

 

  • Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

  • Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.

  • Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão; ou a que causar mais prejuízo.

  • Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e você conseguir driblá-las, uma quinta surgirá do nada.

  • Deixadas à sua sorte a tendência das coisas é de ir de mal a pior.

  • É impossível criar qualquer coisa a prova de imbecis – os idiotas são muito inventivos.

  • Metade da humanidade vive torrando o saco da outra e vice versa.

  • Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para :

a) interpreta-lo mal.
b) falsifica-lo.
c) dizer que já tinha previsto tudo em seu último relatório.

  • Quando um trabalho é mal feito qualquer tentativa de melhorá-lo piora.

  • Não acredite em milagres …. baseie-se neles.

Gostou!!!!!   Toma mais 100 leis

 1. Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.2. A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!3. Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual. 4. Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível. 5. Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão – ou a que causar mais prejuízo. 6. Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir driblá-las, uma quinta surgirá do nada.7. Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para: a) interpretá-lo mal. b) falsificá-lo. c) dizer que já tinha previsto tudo em seu último relatório.8. Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.

9. Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.

10. Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é mal, acontece.

11. Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas nos manuais de engenharia) deverão ser conside-radas variáveis.

 12. As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível do aparelho.

13. Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você joga fora alguma coisa que tem há muito tem-po, vai precisar dela logo, logo.

14. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra. Você sempre encontra aquilo que não está procu-rando.

 15. Quando te ligam: a) se você tem caneta não tem papel. b) se tem papel não tem caneta. c) se tem ambos ninguém liga.

16. Não se chateie se a programação da TV lhe parece chata: amanhã será pior.

17. Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.

18. Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.

19. Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua frente e provocar uma canelada.

20. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.

21. A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela em que ele está absolutamente errado.

22. Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde riscá-lo.

23. Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.

 24. Adiar é a forma mais perfeita de negar.

25. Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados no passado.

26. Se você for esperar o motivo certo para fazer alguma coisa, nunca fará nada.

 27. Os assuntos mais simples são aqueles que você não entende nada.

28. Dois monólogos não fazem um diálogo.

29. Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, você não precisa de conselho.

30. Para o bom executivo, todas as regras foram feitas para serem rompidas sempre que necessário.

 31. Crie uma praga e ofereça-se imediatamente como o salvador da lavoura.

32. Nunca avise que a declaração que vai fazer é importante.

33. Toda a idéia revolucionária provoca três estágios: 1º. ‘é impossível – não perca meu tempo.’ 2º. ‘é possível, mas não vale o esforço’ 3º. ‘eu sempre disse que era uma boa idéia’ 34. A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao projetista depois do trabalho termina-do, executado e funcionando maravilhosamente (também conhecida como síndrome do: “Porra! Mas só agora!!!”).

 35. Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios sabe apenas a média.

36. Só sabe a profundidade da poça quem cai nela.

37. Nada é impossível para quem não tem que fazer o trabalho.

38. Ciência exata é profetizar sobre o que já aconteceu.

 39. Se há um trabalho difícil de ser feito, entregue-o a um preguiçoso. Ele descobrirá a maneira mais fácil de fazê-lo.

 40. Quando se tem muito tempo para começar um trabalho, o primeiro esforço é mínimo. Quando o tempo se reduz a zero, o esforço beira as raias do infinito.

41. Nada jamais é executado dentro do prazo ou do orçamento.

 42. As variáveis variam menos que as constantes.

 43. Não é possível alcançar o total exato de qualquer soma com mais de dez parcelas depois das cinco horas da tarde de sexta feira. O total exato será encontrado facilmente as 9:01 da manhã de segunda feira.

44. Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando você depender da entrega.

45. Depois de acrescentar ao cronograma duas semanas para atrasos imprevisíveis, acrescente mais duas para atrasos previsíveis.

46. Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer outro idiota.

47. Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.

48. Qualquer upgrade custa mais e leva mais tempo para aprender.

 49. Só quando um programa já está sendo usado há seis meses, é que se descobre um erro fundamental.

 50. Depois da linguagem cibernética, a linguagem mais falada pelos programadores é a obscena.

51. A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto mais inacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro o seu dedão.

52. Só um idiota tem talento típico para plagiar outro idiota.

53. Guia prático para a ciência moderna: a) Se se mexe, pertence à biologia. b) Se fede, pertence à química. c) Se não funciona, pertence à física. d) Se ninguém entende, é matemática. e) Se não faz sentido, é economia ou psicologia.

54. A diferença entre as leis de Murphy e as leis da natureza é que na natureza as coisas dão erradas sempre do mesmo jeito.

55. O número de exceções sempre ultrapassa o numero de regras. E há sempre exceções às exceções já estabelecidas.

56. Ninguém nunca está ouvindo, até você cometer um erro.

57. Qualquer coisa entre parênteses pode ser ignorada (com vantagem, como vê neste exemplo perfeitamente inútil).

58. Se o curso que você desejava fazer só tem n vagas, pode ter certeza de que você será o candidato n + 1 a tentar se matricular.

59. Oitenta por cento do exame final da sua prova da faculdade será baseada na única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.

 60. Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que fazer, senão estudar a matéria dele.

61. A citação mais valiosa para a sua redação será aquela em que você não consegue lembrar o nome do autor.

62. Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca.

63. A maioria dos trabalhos manuais exigem três mãos para serem executados.

64. As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusos que também sobraram.

65. Quanto mais cuidadosamente você planejar um trabalho, maior será sua confusão mental quando algo der errado.

66. Os pontos de acesso a uma máquina serão sempre pequenos demais para a passagem das ferramentas, ou grandes para passagem delas, mas não suficiente para a passagem de sua mão quando elas caírem.

67. Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta será instalado no lugar de mais difícil acesso.

 68. Qualquer desenho de circuito eletrônico deve conter pelo menos: uma peça obsoleta, duas impossíveis de encon-trar, e três ainda sendo testadas (por você, é claro).

69. Na última hora o engenheiro industrial mudará os desenhos originais para incluir novos defeitos. E as modificações não serão mencionadas no manual de instruções, já impresso. 70. O tempo para executar uma tarefa é 3 vezes superior ao tempo inicialmente previsto. Se, ao calcular a duração da tarefa, multiplicarmos por 3 o tempo previsto de modo a obter o resultado correto, nesse caso, a tarefa demorará 9 vezes esse tempo.

71. Uma gravata limpa sempre atrai a sopa do dia.

72. Se está escrito “Tamanho único”, é porque não serve em ninguém.

73. Se o sapato serve, é feio!

74. Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do sábado.

75. Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.

 76. Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.

77. A informação mais necessária é sempre a menos disponível.

78. A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo proporcional ao valor do carpete.

79. Gato sempre cai em pé. Não adianta amarrar o pão com manteiga nas costas do gato e o jogar no carpete. Prova-velmente o gato comerá o pão antes de cair… em pé.

80. A fila do lado sempre anda mais rápido.

 81. As coisas podem piorar, você é que não tem imaginação.

82. O material é danificado segundo a proporção direta do seu valor.

83. Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.

84. Lei de Murphy no ciclismo: não importa para onde você vai; é sempre morro acima e contra o vento.

 85. Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na frente.

86. Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.

87. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.

88. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.

89. Por que será que números errados nunca estão ocupados?

90. Mas você nunca vai usar todo esse espaço de Winchester!

91. Se você não está confuso, não está prestando atenção.

 92. Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado, e quando você não está.

93. Lei de Murphy na escola: se for prova com consulta, você esquecerá seu livro; se for lição de casa, esquecerá onde mora.

94. Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.

95. A Lei de Murphy é algo transcendente. Lavar o seu carro para fazer com que chova não funciona.

96. Um documento importante irá demonstrar sua importância quando, espontaneamente, ele se mover do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.

97. As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra aquilo que você não deveria ter dito.

98. Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.

99. Toda partícula que voa sempre encontra um olho.

100. Sorria! Amanhã será pior

 

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