- A queda do coco é proporcional à altura do coqueiro.
- Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.
- Tudo que começa bem acaba mal. Tudo que começa mal acaba pior.
- Expectativas negativas produzem resultados negativos. Expectativas positivas produzem resultados negativos.
- Um 38 cano longo ganha de 4 ases.
- A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!
- Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
- Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.
- Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão; ou a que causar mais prejuízo.
- Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e você conseguir driblá-las, uma quinta surgirá do nada.
- Deixadas à sua sorte a tendência das coisas é de ir de mal a pior.
- É impossível criar qualquer coisa a prova de imbecis – os idiotas são muito inventivos.
- Metade da humanidade vive torrando o saco da outra e vice versa.
- Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para :
a) interpreta-lo mal.
b) falsifica-lo.
c) dizer que já tinha previsto tudo em seu último relatório.
- Quando um trabalho é mal feito qualquer tentativa de melhorá-lo piora.
- Não acredite em milagres …. baseie-se neles.
- Sempre se dará preferência ao provavelmente impossível do que ao improvavelmente possível.
- As coisas pioram sobre pressão.
- A confusão não só reina como governa.
- A explicação mais simples sucede a solução mais complexa.
- Na natureza nada se transforma . Tudo se abate ou se queima.
- Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.
- Toda vez que se menciona alguma coisa: ,…se é bom acaba ,…se é mal acontece.
- O defeito só aparece depois que a unidade passou pela inspeção final.
- Depois que um equipamento foi montado e funciona perfeitamente encontram-se em baixo do banco diversas peças fundamentais.
- Em qualquer fórmula as constantes, especialmente as registradas nos manuais de engenharia deverão ser consideradas variáveis.
- Se você tem alguma coisa há muito tempo , pode jogar fora.
- Se você joga fora alguma coisa que tem há muito tempo, você vai precisar dela logo, logo…
- Se algo perdido foi achado, algo mais se perderá.
- O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
- Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
- A utilidade de um artigo é inversamente proporcional ao preço que você pagou por ele.
- Quando te ligam:
a. se você tem caneta não tem papel.
b. se tem papel não tem caneta.
c. se tem ambos ninguém liga.
- Quando um vôo em que você vai, se atrasa o vôo da sua conexão sai no horário.
- Toda dor de dente tende para sábado a noite.
- Não se chateie se a programação da TV lhe parece chata: amanhã será pior.
- Se sua experiência fracassou destrua todas as provas que tentou.
- Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.
- Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.
- Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua frente e provocar uma canelada.
- Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.
- Se tudo que você tem é um martelo trate tudo como um prego.
- A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela que ele está absolutamente errado.
- Toda vez que um incompetente se demite é substituído por alguém mais incompetente.
- Por mais bem feito que seja o seu trabalho o patrão sempre achara ande riscá-lo.
- Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.
- Adiar é a forma mais perfeita de negar.
- Coisas que fatalmente acontecem em qualquer crise:
- O departamento de marketing diz sim.
- O de finanças diz não.
- O legal vai examinar o assunto
- O de pessoal fica preocupado.
- O de planejamento entra em pânico.
- O de engenharia nem tá ai.
- O de produção pede mais espaço.
- A administrarão geral encontra um responsável.
- O Banco do Brasil financia tudo.
- Qualquer assunto digno de ser debatido pode muito bem deixar de sê-lo.
- Nem a vida, a propriedade ou a liberdade de ninguém está a salvo de uma reunião do congresso.
- Quando político fala em corrupção os verbos são sempre usados no passado.
- Se você conseguir manter a cabeça enquanto em sua volta todos estão perdendo a deles, provavelmente você não entende a gravidade da situação.
- Um idiota é tão brilhante quanto o dinheiro que tem.
- Se você for esperar o motivo certo para fazer alguma coisa , nunca fará nada.
- O segredo do sucesso é a sinceridade, se você conseguir fingir isso você tá feito.
- Os assuntos mais simples são aqueles que você não entende nada.
- Dois monólogos não fazem um diálogo.
- Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, você não precisa de conselho.
- Para o bom executivo, todas as regras foram feitas para serem rompidas sempre que necessário.
- Crie uma praga e ofereça-se imediatamente como o salvador da lavoura.
- O prestígio do economista varia na razão inversa da inteligibilidade de suas declarações.
- Nunca avise que a declaração que vai fazer é importante.
- Sempre deixe espaço aberto para a justificativa caso a coisa não dê certo.
- Toda a idéia revolucionaria provoca três estágios: 1. ‘é impossível – não perca meu tempo.’ 2.’é possível mas não vale o esforço’ 3. ‘eu sempre disse que era uma boa idéia’
- A única maneira de descobrir o limite do possível é ultrapassa-lo e chegar ao impossível.
- A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando maravilhosamente. (também conhecida como síndrome do: Porra mas só agora!!!)
- Encontrado um erro a revisão se justifica e não procura mais.
- Quando alguém que você admira e respeita intelectualmente, parece mergulhado em profundos pensamentos, geralmente está pensando em alguma pequena sacanagem.
- A magia branca é indistinguível da magia negra.
- Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios sabe apenas a média.
- Só sabe a profundidade da poça quem cai nela.
- Nada é impossível para quem não tem que fazer o trabalho.
- Especialista é aquele cara que sabe cada vez mais sobre cada vez menos.
- Superespecialista é aquele que sabe absolutamente tudo sobre absolutamente nada.
- Ciência exata é profetizar sobre o que já aconteceu.
- O progresso não consiste em substituir uma teoria errada por uma certa , e sim uma errada por uma aparentemente certa.
- Se há um trabalho difícil de ser feito , entregue-o a um preguiçoso, ele descobrirá a maneira mais fácil de faze-lo.
- Quando se tem muito tempo para começar um trabalho o primeiro esforço é mínimo.
- Quando o tempo se reduz a zero o esforço beira as raias do infinito.
- Se não existissem os últimos minutos , nada neste mundo seria realizado.
- Nada jamais é executado dentro do prazo ou do orçamento.
- Teoria dos R$ 3.576,945 : Os auditores fiscais do imposto de renda rejeitam sempre qualquer conta divisível por 10 ou por 5.
- Para se conseguir um empréstimo é fundamental provar que você não precisa.
- Em dado momento, no ciclo vital de qualquer organização sua possibilidade de sucesso pelas próprias pernas desmorona.
- As variáveis variam menos que as constantes.
- Não é possível alcançar o total exato de qualquer soma com mais de dez parcelas depois das cinco horas da tarde de sexta feira.
- O total exato será encontrado facilmente as 9:01 da manhã de segunda feira.
- A única peça que a fábrica esqueceu de embarcar é indispensável para a montagem de 75% do equipamento.
- A fábrica não esqueceu de entregar, ela nem fabricou a peça.
- Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando você depender da entrega.
- Depois de acrescentar ao cronograma duas semanas paras atrasos imprevisíveis, acrescente mais duas para atrasos previsíveis.
- Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu fracasso, haverá uma solução simples e óbvia claramente visível a qualquer outro idiota.
- Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.
- A complexidade do programa cresce até exceder a competência do programador.
- Se uma instalação piloto funciona bem, todos os programas dependentes dela funcionarão muito mal.
- Só quando um programa já está sendo usado há seis meses é que se descobre um erro fundamental.
- Um computador programado para recusar qualquer dado errado, sempre encontrará um debilóide gênio para faze-lo engolir dados errados.
- Depois da linguagem cibernética, a linguagem mais falada pelos programadores é a obscena.
- Os computadores não merecem confiança, por que os seres humanos merecem menos ainda.
- Qualquer programa baseado na competência do usuário foi mal programado.
- Erros impossíveis de encontrar são infinitos em contraste com os erros fáceis de encontrar, que são naturalmente limitados.
- O investimento na eliminação de erros cresce até exceder o custo dos erros e alguém com autoridade decidir tocar o trabalho para frente com erro e tudo.
- As maquinas foram feitas para pensar, as pessoas para trabalhar.
- A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto mais inacessível do aposento.
- A caminho do canto a ferramenta acerta primeiro o seu dedão.
- Se os fatos não confirmam a teoria, abandone os fatos.
- Só um idiota tem talento típico para plagiar outro idiota.
- Guia prático para a ciência moderna:
a. Se se mexe pertence a biologia.
b. Se fede pertence a química.
c. Se não funciona pertence a física.
d. Se ninguém entende é matemática.
e. Se não faz sentido é economia ou psicologia.
- Como os teoremas da matemática se relacionam com a realidade, não são seguros. Sendo seguros não se relacionam com a realidade.
- A diferença entre as leis de Murphy e as leis da natureza é que na natureza as coisas dão erradas sempre do mesmo jeito.
- O número de exceções sempre ultrapassa o número de regras.
- Há sempre exceções a exceções já estabelecidas.
- Quando conseguimos entender as exceções, já esquecemos as regras que se deixarás excepcionar.
- Nunca deixe seu professor perceber que você existe.
- Ninguém nunca esta ouvindo, até você cometer um erro.
- Qualquer coisa em parênteses pode ser ignorada ( com vantagem, como vê neste exemplo perfeitamente inútil).
- Se o curso que você desejava mais fazer só tem n vagas pode ter certeza de que você será o aluno n + 1 a tentar se matricular.
- Oitenta por cento do exame final da sua prova da faculdade será baseada na única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.
- Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que fazer senão estudar a matéria dele.
- A citação mais valiosa para a sua redação será aquela que você não consegue lembrar o nome do autor.
- Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca.
- A maioria dos trabalhos manuais exigem três mãos para serem executados.
- As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusos que também sobraram.
- Quanto mais cuidadosamente você planejar um trabalho maior será sua confusão mental quando algo der errado.
- Os pontos de acesso a uma maquina serão sempre pequenos demais para a passagem das ferramentas, ou grandes para passagem delas, mas não suficiente para a passagem de sua mão quando elas caírem.
- A função primordial do engenheiro é fazer as coisas difíceis de fabricação e impossíveis de manutenção.
- Em qualquer circuito eletrônico o componente de vida mais curta será instalado no lugar de mais difícil acesso.
- Qualquer desenho de circuito eletrônico deve conter pelo menos: uma peca obsoleta, duas impossíveis de encontrar, e três ainda sendo testadas ( por você é claro ).
- Na ultima hora o engenheiro industrial mudara os desenhos originais para incluir novos defeitos.
- As modificações não serão mencionadas no manual de instruções, já impresso.
- Os primeiros 90% de uma tarefa demora 90% de tempo a executar. Os restantes 10% demora outros 90%.
- O tempo que demora executar uma tarefa é 3 vezes superior ao tempo inicialmente previsto. Se ao calcular a duração da tarefa multiplicarmos por 3 o tempo previsto de modo a obter o resultado correto, nesse caso a tarefa demorara 9 vezes esse tempo.
- Uma gravata limpa atrai sempre a sopa do dia.
- Se esta escrito ‘Tamanho único’, é porque não serve em ninguém.
- Se o sapato serve, é feio!
- Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do sábado.
- Sorria… amanhã será pior.
- Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
- Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.
- A informação mais necessária é sempre a menos disponível.
- A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
- O gato sempre cai em pé.
- Não adianta amarrar o pão com manteiga nas costas do gato e o jogar no carpete. Provavelmente o gato comerá o pão antes de cair… em pé.
- Não tem porquê ser pessimista. Não vai funcionar mesmo.
- Nada está tão ruim que não possa piorar.
- A fila do lado sempre anda mais rápido.
- As coisas podem piorar, você é que não tem imaginação.
- O material é danificado na proporção direta do seu valor.
- Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.
- Lei de Murphy no ciclismo: Não importa para onde você vai; é sempre morro acima e contra o vento.
- Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na frente.
- Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.
- Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
- Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.
- Por que será que números errados nunca estão ocupados?
- Se você não está confuso, não está prestando atenção.
- Sexo é uma das nove razões para a reencarnação, as outras oito não importam.
- Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado, e quando você não está.
- Seja pessimista. É impossível para um otimista ter uma agradável surpresa.
- Lei de Murphy na escola: Se for prova com consulta, você esquecerá seu livro; se for lição de casa, esquecerá onde mora.
- Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.
- A Lei de Murphy é algo transcendente. Lavar o seu carro para fazer com que chova não funciona.
- Um documento importante irá demonstrar sua importância quando, espontaneamente, ele se mover do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.
- As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra aquilo que você não deveria ter dito.
- Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.
- Toda partícula que voa sempre encontra um olho.
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